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ウツ病になり10ヶ月間休職。2008年6月から復職。2009年1月中旬より再休職。同年10月より2度目の復職。

    

復帰は大変 [2度目の復職]

本日朝定時に起床、
できたのだけれどどうしても出社できず。
昼からなんとか持ち直して午後から出社。
半日勤務して帰ってきた。

火曜日はダメなのだ。
シフトで月曜休みにしてあるから休み明けだからかな。

それでもなんとか行けたからまだマシなんだろか。


最近カラダがだるくてだるくて困ってる。
今更になって夏バテなのかなぁ。
食欲も急激に落ちているし。
それとも仕事のストレスか。

先月から休職以前にやっていた仕事に就く事が多くなった。
それが原因か…な?
以前やっていた事なのに脳内で同時進行できる数が、処理速度が、記憶力がガクッと落ちている事にやってみて改めて気づかされた。
どうしても今の自分と過去の自分を比較してしまって、情けないやら悲しいやら。
なかなか現状を受け入れがたいのだ。

毎朝胃を絞られるような痛みを我慢しながら行く日々。
変なカラダになってるよぅ(゚Д゚;)
タグ: うつ 倦怠感
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いつ治るのかな [2度目の復職]

生きてます。
とりあえずなんとか、やっとこさ。

今月、つまり8月の最終日休んでしまった。
今日出社できていれば今月は無欠勤だったのになぁ。
悔しい。

原因は暑さかな…というのを言い訳にした甘さかな。
仕事は内勤業務やったり炎天下の下で働いていたり。
ここ数日は炎天下での仕事が多かったので、流石にバテてしまったかも。
でも不思議と体重は少しずつ増加して、体脂肪率も13%くらいをキープできていて
血液検査もオールクルア。
やっぱり体を動かすと健康体にはなるよう。

ただ、今回みたいについてこなくなってしまう(ココロも)事もしばしば。
休むとその日は自己嫌悪に陥るのは相変わらず。
死にたくなってしまう。
ネクタイ眺めちゃったり、真夏の凍死方法試そうかななんて思ってしまったり。
今も胸がざわざわする。

結構長いことうつ病と付き合ってるけれど、なかなか別れられないですね。
ホントになおるのかしら、と思ってしまう。
タグ: うつ
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ハーモニー [2度目の復職]

あぁ、
なんだかすいません。
おかしな記事になってましたね、前回の。

もう気分どろどろ状態で堕ちてしまっていて、逃げたくてしょうがなかったんです。
自分で読んでて『ちょっとこれは』と思ってしまった。
混迷とした世界にとっぷりとつかってしまう。
それも突然に。
それがこのウツってヤツの怖いトコなのかな。
前日なんかは鼻歌歌いながらPC触ってたのに。

おかしな薬に頼りたくなる気持ちも出てきちゃうんですよ。
でも、その後の副作用はもっともっと恐ろしいものである事も、知識では知っているのでそっちには手を出す事はないと思います。

意志せめぎあいをし、結論が出せず苦しむ。苦しい。
ある小説に個々の内部の意志の議論をなくせばいいと。
そうすれば悩み無く選択し生きてゆける。
そんな小説もあった。
調和。
ハーモニー。
僕はその世界を脳の中で羨望のまなざしで眺めていた。
そこには意志はない。
システムの中の個々としての存在。
幸福な世界。
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夢であれ [2度目の復職]

今日は臨時休業(休んじゃったって事)。
朝出社準備はできたのだけれど、どうしても出かけられない。
そして床へ逆戻り。
出社時間にTELして体調不良で休む旨を伝える。

夕方まで床でうなってばかりだった。
休んでしまった後悔の念。
落ち込む気分。

こんな時に時折考えるのは一気に元気になる薬があればいいのに、と。
よくよく考えればあるんだよね。
俗に言うマ薬と呼ばれてるやつ。

あんな風に元気に(ハイに)なれるのなら、欲しいと思う人がいるのも分る気がする。
でもあれってゆり戻しが酷い(っぽい)から違法なんだろうか。
気持ちが楽しくなれればいいのにって思う。
なんでこんなに落ち込むのだろうって思う。

なっかなか良くならないな。
明日はどうだろ。
夢の薬が欲しいと思うのは僕だけだろうか。
それともこの日常は悪夢なのかな。

幸せは歩いてこない、だから歩いて行くんだね…か。
タグ: うつ
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なんとなしに [2度目の復職]

スペースがないきに。
Image5691.jpg
どこでご飯たべるぜよ?
他の場所は
Image5701.jpg
満員
Image5711.jpg
ぜよ


龍馬伝…観てますか?
僕は観ちょります。まっこと楽しか!
新撰組(原田泰三さんが近藤勇役…good!)も出てきいうし、次回は血生臭いかもしれんきにのぅ。
今、京の都が動乱へ突入する真っ只中!目が離せませんよ!

龍馬伝では土佐弁が沢山出てきますが僕は従兄弟が土佐にいて、
何度か遊びにいった事あるので全く抵抗なく、聞き入れることが僕はできます。
ホント、あのまんまじゃき。
ノリもようてのぉ~。
ちなみにカツオのたたきは必ず出てきよります。
また遊びに行きたいけれど、遠いのですよね~、四国の下って。

※龍馬伝とガンプラは一切関係なかとです。
タグ:趣味 うつ utu
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叱咤 [2度目の復職]

ここ最近の記事を更新するときって、決まって気分が落ち込んでいる。
今回もその例に漏れず、な感じ。ブルー、ダークブルーだ。


3歩進んで2歩下がる、みたいな。
もしかしたら今月は4歩下がってるかも。
今月4度目の欠勤。毎週欠勤してるって事。
今日は酷かった、まったくもって酷かった。
正確には昨晩からかな。

ここ数ヶ月寝つきが良かったのにまったく眠れず。
神経性っぽい胃腸の調子の悪さで下痢はしっぱなし、胃酸過多気味。
眠れたと思ったら早期覚醒。
早期覚醒は少し前から出ていたので「またか」みたいな。

再度寝付き携帯のアラームで目を覚ますが、その音の恐ろしい事といったらもう…
文字で表現すると「ひぃぃ!」みたいな、なんだか脅迫されてるようで。
そのまま鬱々に飲み込まれて欠勤。
この今の時間まで動けずに布団で怯える、何かに。
何も出来ず、気力もなく。

嫌な事を思ってしまうと脳と口の中がしびれる感覚。
この感覚が出始めるとマズイと直感している。
経験している、という表現の方が正しいだろうか。
追い詰められていると出てくる。

明日からはきちんと行くために寝室に訓示(自己流)?みたいなものを書いておいた。
はっきり言ってウツ病患者に{よろしくない}気がする文字列。
自分への叱咤の言葉の羅列。
『甘えるな!!』みたいな(筆ペンでど~んと)。
こうでもしないと行けない気がする。

もう休職期間は残されていないし、退職してしまったら再就職は困難だろうし。
自分にムチを打とうと思った。
あまり賢い方法ではないと自分でも思ってはいる。
とても他人に薦められた方法ではないけれど、僕は弱すぎると思うから。
これで何処かへ行ける。
タグ: うつ 欠勤
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絡まり [2度目の復職]

また休んでしまった。
今日のこと。

どうしても動けなかった。
頭が痛いわけでも体調が悪いわけでもなかった。
でも動けなかったこの感覚は…鬱で休職していたその時のような感じ。
これで今月はもう二回目だ。

最近仕事に対する焦りが出てきている。
今はとても簡単な仕事をしている。
この仕事と以前していた仕事内容と比較してしまう。
なんでこんな事しかしていないんだろうか、僕は、と。
どうにも居心地の悪さを感じてしまう。
居場所のなさというか、もっと必要とされたいという欲求。
でもその居場所を見つけられないもどかしさ。

そんな気持ちと以前の仕事に戻ったら、その重責に押しつぶされてしまうのではないかという不安感を併せ持っている。
どうにも自信が持てない自分。
周囲と比較してもたいした意味はないのにしてしまう。

早く登らなければという焦り。
登れば降りられなくなるかもしれないという不安。

二つが絡まってこんがらがる。
飲みたくない抗不安剤を飲む。
辞めたい、死にたいという思考へ逃避。
辞めても何が解決するわけでもない。
むしろ、いっそう問題が積もっていくんだろう。

自分を誇れるような存在でなければならないという強迫観念なのかな。
最近自分は見栄っ張りなんだと気がついた。
そんな見栄は必要ないと思ってる僕と混在してる。
だからこんがらがって絡まってほどけなくなってしまう。
元の形はどうだったかな?
タグ: うつ
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決起大会と懇親会 [2度目の復職]

昨日は決起大会と懇親会の日。
前日まで
「どうしよう、どうしよう」
「嫌だな、嫌だな、嫌だな」
「でも行くって自分で言っちゃったしな」
「あぁ、どうしよう」
みたいなどうしようもない輪にハマっていた。

それでもなんとか気持ちを奮い立たせて行ってきました。
地下鉄と数年ぶりに乗る新幹線で片道2時間かけての移動。
もう、これだけで疲れてしまった><

そして本社での決起大会。
全員参加は店舗運営上出来ないハズで、出席者は50~60人位だったろうか。
まぁ僕は聞いているだけでいいからここは楽だろうと思っていた。
が、僕のエリア担当部長が「私の地区の人員の自己紹介と一言を」と言った。
「(一言て!!??)」な僕。
とりあえず何か喋ったような気がする(覚えちゃいない)。
気まぐれ部長。

2時間位で決起大会は少しのドッキリがあり終了。
そして大問題の懇親会。
ここで帰らしてもらおうか、と思っていたらそれを言うべき人がどっか行ってしまって
逃げるタイミングを逃す。
もうここまで来たら少しでも行くか、と。

で、行ったけど、行ったけど。
やっぱり元々超苦手な懇親会はやっぱり今でも超苦手で。
「帰りたい、帰りたい」ばかりな僕。
バイキング形式だったので、食べるもの飲み物持ってくる役をやりくりして時間稼ぎ。
「帰りたいよぉ~!」と思っている時に誰だか分からないおっちゃんに語られる。
しばらく適当に相槌を打っていて思い出した。
あっ、このおっちゃん社長じゃん。やべっ。
僕、超テキトーに相手してしまったような気がするし。

2時間経過した頃にもうダメだ、帰ろうと思いその旨を本部長に伝えると丁度お開きとの事。じゃあ最後までいた方が印象良いだろ、と思ってお開きを待つ。
本当にお開きになるまでそれから20~30分くらいはかかったけれど。
長かった…

お開きになったトコで挨拶も早々に終わらして即新幹線の駅へ向かう。
初めての土地なので方向は勘で。
僕の勘はしっかり外れていて真反対に歩いていた事に気がつくまで5分。
他人に駅の場所聞いてみたのがよかった。危ない危ない。

新幹線にも無事に乗れて、でもなんか途中の駅で二回別な新幹線に抜かされ(各駅停車の乗ったらしい)、車内で日本人だと思っていた人から英語で話しかけられビックリし「なんちゃらかんちゃら~sorry」と言ってごまかし(タクシーの値段を聞かれた、と思うけど乗らないからわかんない)なんとか帰宅。PM10時過ぎ。もうヘトヘト。

そして今日。
今朝。
ウツウツである。
猛烈にもやもや。
布団から出られない動けない誰とも会いたくない会えない。
結局本日欠勤。
反動、かな。
反動っぽい。
身の丈を超えたことをやってしまった感じ。
まだ印象がどうとかいう段階じゃぁなかったのか。
難しい。
頑張れる具合がよく分からない(-″-;)

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涙と不安 [2度目の復職]

前回記事でうさちゃんの事を書いて。
それからまたブログを更新する気になれずに約一ヶ月ほどた経ち。
そんな長い間更新していなくても、こんな不定期更新になっている状態でもコメントを下さる方々はいらっしゃってくれて。ありがとうございます、本当に、本当に。
コメント拝見させていただいていたら涙が止まらなくなって。
久しぶりに号泣した。
嬉しさと悲しさとが入り混じった、見ないようにしていた感情を見た気がした。

気がつかないフリをしていたのかな。
故意に気持ちを麻痺させていたのかな、と思った。


2度目の復職から約半年。
まだまだ元の仕事には程遠く感じる。
少し焦りの気持ちがじわじわと。

今年度ももう終わりで直ぐに来年度が始まる。
その際に自社本社で(隣県・新幹線移動)会議があるらしい。
正社員全員出席の会議。
会議とは言っても内容は役員連中が抱負を述べる程度のものなのかと想像。
しかし、その後懇親会がある。
これが恐らく長い。
隣県ではなく地元での開催ですら前回は行かなかった。
理由はウツの不良の再発を恐れたから、だ。

今回は行ってみようかと思った。
今日その旨を店長へ伝えた。

いけると思った。
が、甘かったのかも。
今猛烈に後悔中。
ものすごいモヤモヤ、不安感、焦燥感が僕を不安定にさせている。
明日は仕事だけれど寝るのが怖い。
あぁ、やっぱり出張とか知らない環境下での懇親会(超苦手)はキツいのかな。
こんな事で寝込んでしまう僕はなんなんだろうか。
電話する前はそれなりの覚悟を持っていたハズなのにな。

健全でもこんなものだったかな。
感覚が思い出せない。
なんだか自ら泥沼にはまっていっているような、でもいつかは超えなければ、と。


タグ: うつ 復職
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といあえず、なんとか [2度目の復職]

なんとか踏ん張っています。
仕事の波にのまれるほどではないけれど、波は垣間見える。
せせこましい、ゆとりの持てない波。
あんな中に大きな疑問を持つことも無く、今まで働いていたのだ、僕は。

今の単調な仕事でのモチベーションのキープを大変。
朝起きるのが物凄く辛い。
逃げ出したくなる気持ちがあふれ出す。


今までうさちゃん2羽と僕一人で生活していたけれど、
僕一人では十分な面倒を見てやれない(それの限界)状況だと認識したので、嫁に歳が上をいっている子を面倒見てもらうことにした。
それが決まって、引き取られるまでの数週間の間、
その子は何かを察したのか今ままでしなかった、ひざの上に抱っこをせがんできて、「なでなで」してそのままうつらうつらとしてた。

ホントは離れたくないだ…僕。
ゴメンね。ゴメンね。ゴメンね。

もう一羽の子は僕が一目惚れしてウチに来た子。
実は(後に意調べて調べてやっと判明したのだが)先天的な脳の傷害があって、
てんかんの症状を起こす。
それを抑える為に毎食毎にお薬をあげる。
最悪の場合もある病気なので、この子と一緒に暮らしている。

僕が健全であればこんな事にはならなかっただろうか。。。
抗不安剤…また最近お世話になり始めている。
なんだか悲しい事にばかり考えてしまう。
タグ:うさぎ うつ
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