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ウツ病になり10ヶ月間休職。2008年6月から復職。2009年1月中旬より再休職。同年10月より2度目の復職。

    
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ここへ来る時 [2度目の復職]

久しぶりに書き込みたくなったので・・・

ここに書き込みたくなる時は、ほぼ・・・というか確実に落ち込んでいます。
大抵なにかしらやらかしています。

と、言っても今回もまた欠勤が原因なのですが。
月に一回の欠勤。
相変わらず続いてしまっています。

どうしても行けない日がある。
息苦しくて、目眩がして吐き気がして頭痛がして。
仕事への拒否反応なんだろうな、と思います。・・・多分。

そして、先日も休んでしまい提出書類をやらなくてはと思い
早めに出社したら別の社員の方が処理されていて、その方に申し訳なく思い
電話をしたのですが出ず。
そしてその後時間の空いた時に店長に呼び出され、欠勤について怒られました。
いい加減にしろ、と。

処理をしてくださった社員の方は相当怒っておられた様子で、それで電話出ないのか
と納得。そして自己嫌悪。

夜ほかの方に聞いたら、(ぶぶぅくん)目死んでたヨ、と。

なんで自分はこうなんだろうか、と思うばかりで改善しない。
やはり自己嫌悪。
激しく嫌気がさしてしまう。
もう、頑張りたくないんだと、それに近い事を言ってしまった。

もうすぐ新人が入社してくる。
ちゃんと育てて、自分に教えられることは教えてあげたいと思う。
そしたら自分が抜けても大丈夫かな、と思う。
抜けるてってのは退社とかそういう意味です。一応変な誤解が出るといけないので。


・・・やっぱり愚痴ってばかり。
実際に病気をわかってて愚痴れる相手はいないので、ここに記すしかないのです。
思った事をそのまま思いつくままに記しているので、支離滅裂かもしれません。
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またやってしまった [2度目の復職]

また、というのは毎月という事なのだけれど

どうしても月に一回欠勤してしまっている。

先月も欠勤、その前の月も一回欠勤してしまっている。

毎回同じ曜日。なんでかな・・・


毎月欠勤していれば当然上司や同僚からは、欠勤が多い、と見られるわけで
上司からは自己管理こしっかりと!と言われてしまう。
まぁ、当然なお言葉ですね。

先週の同じ曜日も体調が悪くて、でも欠勤するとまた怒られる
と、いうか社会人としてマズイよね・・・という思いから無理やり行ったら
出社して2時間もたたずにダウンしてしまい結局早退してしまった。

先週は完全に風邪が原因だったのだけれど、今回は完全にメンタルが問題。
休む前日から舌がしびれたり体が震えたりしていた。

そして今も、欠勤した今日もまだ調子は悪い。
自分でもよくわからない。
家から出られない辛さ。恐怖。
なんでまたこうなってしまったのか。

明日は行かねば
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ココロ整理 [2度目の復職]

ここへ記事を書くのは久しぶり。

心の整理をつけたかったので、さわってみた。


結構順調にいってたような気がする。
多少の落差はあったにしても、なんとかやっていたような気がしていた、自分では。

月に一回程度、激しい頭痛や目眩で休む事がある。
仕事中倦怠感でだるくて、タバコを吸いながら休憩したりもしてる。
仕事内容と経費、感情などを考えて仕事をとったり、断ったりしていた。


先日店長に呼ばれた。


短い時間の話だったけれど、堪えた。


ぶぶぅさん断りの件数が多い。
欠勤が多い。
社内で言われている、という。
なんか他にもちょっとしたことを言われた気がするけど、よく覚えていない。


断るのには理由がある。
月に一度の欠勤(先月は二度か)は多すぎるのか、そうか。


断りの理由は説明した。
欠勤についてはただ謝った。申し訳ありません。


それが話し合われたのが僕が定休の日だった。


いない所でそんな風に思われたいたのか。
自分なりに頑張ってたつもりだったんだけど、
所詮自分がやってると、思ってただけだった。

無駄な残業、経費の割りにあわないことはやらない。
人間関係も大事だと思ってたから、指示出しする時は気をとても使ってた。

でも、否定された…気がする。
店長はそんなつもりはなかったんだと思うのだけれど、そう思いたいのだけれど
ダメなものはダメなんだろう。

最初はショックだった。
かなり落ち込んだ。
すべて否定された気分。
職場で誰もいない所で泣いた。涙が止まらなかった。

その後仕事にとりかかったが、気が抜けてしまった。
手も震えていた。

夜、職場で遅番だったので同じ時間に出勤した人に先に上がっていいよ
と言ってしばらく残業をした。

仕事を終えてすぐ、怒りが湧いてきた。
おそらく僕の事をいっただろう人の机を思いっきり蹴飛ばしていた。
二度、三度。

われに返った。
自分の感情の起伏が抑えられなかった事がまたショックだった。
わけが分らない。
また泣いた。誰もいない所で泣いた。

自分をコントロールする自信がなかった。
上司に電話をして急遽休日を貰った。
理由は聞かれなかったがOKをもらえた。
感謝


心療内科で話をして落ち着きたい。
何も考えなくてもいい薬が欲しい。
機械であればいいのだ。
受け、答え、感情なく指示を出し、売り上げだけを上げればいいのだ。
人の都合なんて考えず、ただ利益を上げるのだ。
それだけなんだ。

部下の感情を気にしていたら僕はバカみたいになっていた。
バカだと思われていたのだ。
使えないヤツ、アイツには任せられねえって。

売り上げがなければ、人も雇っていられないのだ。
それは僕自身も例外ではないのだ。

流れに身を任せよう。
自分流を貫きたいなら上に上がるしかない。
おまえが責任をとるんだよ。
嫌なら機械のように働けばいい。

無感情になりたい。

職場で仮面をかぶっていればいいのだ。
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忙しいぃ [2度目の復職]

先月の初めから…あぁ、いやGW明けからかな、
仕事が多すぎる、忙しすぎる。
正確には人が足りない。
仕事量から比較すると必要人員の80%くらいでやっている感じ。

「今の僕にとっては」なのかな、と思っていたけれどどうもそうではなくて
皆がそう思っているようで。

一日が終わると、今日何やってたっけ?みたいな。
残業時間も4月は7時間くらいだったのが、先月から30時間強くらいに。
今の僕には結構大変な感じで。
休憩くらいはまともにさせて欲しい。

休みの日は昼まで倒れこみ状態。
目眩で起きられなくて一日休んでしまった事もあったし。

寝ててもどうも頭の切り替えが上手くいかなくて、仕事の夢ばっかり見る。
早く人、入れてくんないかなぁ~。
スタッフのやりくりをギリギリアウト状態で回すのって、結構ストレス溜まるのです。
指示出しも懐かしい感じではあるのですが。

しかし自分が気を張っているのがなんか分る。
そして気が切れるのが怖いのです。
タグ: うつ
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ちょっと更新 [2度目の復職]

え~っと
ブログ更新しなさすぎた、ような気が。
二ヶ月くらいしてなかった。

久しぶりに更新しておこう
かな


今期に入って人事異動があって、店舗間の異動が結構激しくあったりで、
でも僕は異動はなく、とりあえず以前の店舗での勤務中。

ただ僕の働いている店舗の仕事量がかなり増えて
~集中管理店舗的な役割~
になって、それも今までやったことのない事だから試行錯誤の毎日。
でも人員は増えず、むしろエリアで見れば減っていて人員不足中。

と、いうことで僕も仕事が順調(?)に増えて定時ではなかなか帰れない。
っていうか僕が帰ると誰もいない、みたいな状況になるので終業までいなくちゃいけない。
まぁ、そろそろちゃんと働きなさいよ、という感じなのかな。

で、一人で忙しいと懐かしい感覚が湧いてきたりする。
以前もこんな風に電話の子機片手にあっちこっち走り回ってたな~、と。
トイレにも子機持っていってたなぁ、とか。
その子機を落っことしてバラバラになったな~、とか。
(子機ってウン万円するんですよね…(━_━))

なんとか頑張っていきたい…踏ん張り時ですね、きっと。
でも頭痛薬は手放せませんが!
抗ウツ剤も飲んでますが!!
睡眠薬も変わらず飲んでますが!!!
胃薬も増えました←NEW
時には抗不安剤も飲んでますが!
薬だらけですが!
こんな僕でいいのか!?
タグ:うつ 復職
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今月もまた [2度目の復職]

今日で2月も終わり。
そしてまた今月も2回欠勤してしまった。
情けないやら悲しいやら。
遅刻・早退はないのだけれど、行けない時は全くダメで。

出社できている日も朝の準備中は「おえぇ」って吐きそうになりながらだし。
そういえば最近食欲もないなぁ。
なんかもう全然食べられない。
食べないとマズイ、って思いながら食べてるだけで作業のようにモクモクと。
食べると吐き気が酷くなるのであまり食べたくない、ってのもあるのですが。

ストレスなのか、なんなのか。
うつのせいなのか、どうなのか。
っていうかホントに僕は鬱なのか。
ただの甘えなんじゃないかと思えてしようがない。
ただ働きたくないだけではないのか、って思える。

欠勤してしまった日はネガティブになってしまうな。

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

肩こりは飲み薬出してもらおうと思ったのですが主治医に、
「飲み薬だと毎日飲み続けなくてはいけないよ」と言われ
「それは嫌だ!」と思ったので違う湿布をおくれ、とお願いしました。

新しい湿布はとても貼りやすくて貼る時はいい感じです。
そしてなんだか粘着性が弱い?のかべろ~んと剥がれます、たまに。
重力に負ける粘着性ってどうなんだ…

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緊張性頭痛? [2度目の復職]

前回
頭熱い、痛い、めまいする等々の症状から
「頭部うつ熱症」
なんじゃないかって、自分なりに調べて思ってたのですが主治医に相談した所
「緊張性頭痛」
なんじゃないかと仰る。
肩こり背中が張ってしかたないという事や頭痛薬が効かない、
みたいな部分でそういう診断が出たような感じ。
頭痛薬は鎮痛解熱剤なので熱があれば下がるハズだし、と。
去年(だったかな?)、脳はMRIで診てもらって問題はなかったのもあって。

で肩こり(…あ、いや違ったかな…緊張性でなんとかかんとか…なんだったかな?)
…まぁそんな感じで…うん、たしか、ね…
薬を選択させられたわけですね。
まず緊張性を緩和する為に抗不安剤のエチカーム(≒デパス)。
これと頭痛薬を組み合わせて処方するお医者さんは多いらしい。

であと背中と方がパキパキなので湿布か飲み薬どちらか。
薬を飲むのは極力避けたかったので湿布を選択。
この湿布が失敗だった。大失敗。
効くのですよ、背中、肩とても楽になります。
でも自分ひとりで背中に貼る…貼れない!届かない!
湿布の粘着面同士でくっついてしわくちゃになってしまう。
なんてこった!ですよ。
あぁ、独り身の悲しさかな。
もう次は飲み薬を出してもらおうかと思ってます。

頭痛、めまいは…どうなんだろう。
最近別な仕事が忙しくて体に負担がかかることばかりだからよく分りません。
ちなみに今日は4日~9日までの連続勤務でダウンして欠勤休日です(T△T)
午前中は猛烈に鬱に飲み込まれてました。
今も胃が痛いです。
辞めたい病発動中。

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頭部うつ熱症 [2度目の復職]


先月から肉体労働から頭脳労働へとシフト(元に戻りつつある)している。
最近はその頭脳労働の仕事密度が高まっている。
日々新しいことがあり、覚えておかなければならい事が増えてゆく。
電話は2コール以内で対応、折り返しは基本5分以内。
クライアントさんにご満足頂けるようにこの間、必死で頭をめぐらし駆け巡る。

そのクライアントさんの種類、というか対応方法が煩雑になってばかりで把握が困難。
電話(回線10本…多すぎ、こんな人はいませんがな)鳴ってぴーちくぱーちく。
エサを求めるヒナ鳥の様相。
電話片手、メモ片手、場合によってはPCにデータ入力及び出力。
今の僕では案件を3件同時に抱えてしまうといっぱいいっぱいになります。
一度ため息と共に一時停止・・・頭再起動して整理。

こんなんをこなしていたら、ここ数週間で体に異変が・・・
頭(脳?)がやたらと熱いのです。
熱くてたまらんのです。
窓際に行って頭冷やすと気持ちよいのですが一時的なものにすぎず、すぐにダメ。
このまま騙し騙しやっていった、その結果が今に現れているようで。

頭(脳?)が熱くなって倦怠感が出るトコまでは一緒。
そこからさらに仕事をしていると、PCを見ている目がチカチカしてきて花火が目の前に
打ち上げられます。貧相な花火ですが、ちらっちらっっとね。
そして現状の最期の症状はめまいです。
ちらっちらっ、と異常をきたしたあたりから世界がゆがんでゆきます。
周りに気をつかれないように、そっと店舗から外へ逃亡します。
(歩くのも必死!)

なんか、もう、ね。
なんじゃこりゃ、と思って自分なりに調べてみたわけですよ。

したらば「頭部うつ熱症」とやらが当てはまっているような、そうでないような。

対策方法として頭部の熱を逃がすためにどうすればいいか、という事になりますが。
冷却シートごときでは脳中枢まで冷却しきれないのであまり期待できないとのこと。
オススメされていたのが{氷水}…どないな方法でこれを使用しながら仕事しろと!?
氷水頭に乗っけたまま「いらっしゃいませ~(〃^∇^)o彡☆」できるか~!!

やっぱり冷却シート複数貼り位しか思いつかないよ。
このままだとめまいが酷くなって職場で倒れてしまいそうなのですよ。まじで。
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くじけるが先か [2度目の復職]


先月、妹に子供の子供が産まれて、僕は「おじさん」になった。
この甥っ子の可愛いこと。
まだ「あぅ~」、「あふっ」、そして「おぎゃぁ~!」くらいしか発さないのだけれど、
たまらなく初々しいのだ。

僕は結構子供欲しい派なので、羨ましかったりする。
まずは相手から…という状況なのだけれども。
財政状況もかんばしくないし。

して、最近の僕の就業状況はというと、これまた芳しくない。
週一で欠勤しておる。
仕事内容が元に戻るにつれ睡眠障害復活。
目覚ましが胃の不快感であったり。
頭もモヤモヤっとする。
仕事中も頭からつま先まで倦怠感で覆われてしまっている感じ。

朝起きたら頭でも洗えばスッキリして家を出ることが出来るだろうかと、なんて考える。
でも朝は寒くて眠くてなかなか実行できない、ヘタレな僕。

ネットで過去に行った事のある少し遠い滝なんかを眺めながら一泊旅行したいなぁ、
と思いにふけってみたりして現実逃避。
冬の凛とした空気、森の呼吸、川のせせらぎ、自分以外に動物の気配が感じられない空間。
そんなのがたまらなく好きなのだ。
そんな空間にとどまっているのが至福の時であり、
それもまた現実。

どうにかして行けないものか。
ちょっとくじけそうな日々。
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復職して1年 [2度目の復職]

10月で2度目の復職から1年が経過した。
1年前2度目の復職開始時は最初の半月は半日勤務。
その後半月は6時間勤務。
それから8時間勤務を開始した(ような気がする)。

その頃は月に3~4回くらいは欠勤をしていて、毎月2度は早退していた。
しばらくして欠勤日数は変わらなかったが早退はしなくなった。
そして今は…
先々月くらいからしか覚えてないけれど(それもうろ覚え)、欠勤は月に
1~2日くらい。仕事も半日は昔の仕事に就いたりしている。

こうやって思い出しながら打ち出してみると、すこ~~しずつ進んでいるのかなぁ?
なんて思えたりもして。
でも実感はなかなか湧かずに、むしろ焦ってしまってばかりいて。
今日なんかも欠勤してしまったし。

最近は毎日、昔就いていた仕事をするようになったせいか物凄く疲れる。
ストレスが溜まるのだ。
店長とも(僕は)生理的に合わないので、昔のように近距離で仕事をする機会が増えたことにより
イライラ感、不安感ドン!倍!さらに倍!みたいな。

復帰してやっていくという事は、この環境に適応していかなければならないという事。
自分にそれが出来るとは、現在はとても思えない。
かといって他の道は、と言っても今はなし。
なんとか騙し騙しやっていく他ないのかな。

頑張らなくてはいけない時もあるのかもしれない。
はふぅ。
タグ:うつ 復職
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