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ウツ病になり10ヶ月間休職。2008年6月から復職。2009年1月中旬より再休職。同年10月より2度目の復職。

    

ひ~まぁ~ [復職]

今日もお仕事
だったのだけれど…暇!超暇だったのです!
もう電話線が切れてるんじゃないか!?って位に暇暇暇。
今年入って最大の暇具合。
やっぱり世の中不景気なのからなのかにゃ~(@@)

暇疲れです、もうほんと。
定時まで長い長い、のデス。
しかも所長が珍しく日曜出社してたもんだから、
だぁ~らだぁ~らするわけにもいかず、仕事を探すのに疲れ。

不景気のお話が多い今年の年末。
とりあえず職につけてるだけでもいいのか、と思える日だったのデス。
タグ: うつ
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危機感…(・・。)ゞ [復職]


会議等で売り上げが悪かったりするとよく言われる言葉
「もっと危機感を持ってやってもらわないと困る」
…そんな事言われても困る。

危機を感じた事って人生であまりないと思う。
そもそも危機を感じながら仕事してたら身が持たないじゃないか。
精神衛生上、非常によろしくない。
危機感を皆が持っている職場…想像すると恐ろしい。
皆が危機を感じている環境なぞ心地よいわけはなく、そんな場所にいたくない。
危機を感じるような会社だったらとっとと転職した方がよろしいわけで…

言われて持つものじゃあないよねぇ~、危機感って。
「感」なんだから感じて初めて分る感覚。
言うならなにゆえ、どうしてを説明しておくれ、具体的にさ。

うぉ~、危機だぁ~!!なんて思って出社するのは嫌ぁ。
私だけかいな?こんなん思うの( ̄¬ ̄)
経営者じゃないからよく分からん…分りたくもないが。

そして↓ここにも
Image3861.jpg
おおよそ危機感という感覚から離れた子がいます…仲間だな( ̄ー ̄)
タグ: うつ 危機感
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NEXT DOOR [復職]

最近のもやもやした感覚は…

今、目の前に扉があるような

でも、霧がかかってまだ開け方が分らないからなのか

一歩を踏み出せない、踏み出し方か分らないからか

立ち止まってみる

扉をじっとみつめてみる

急がなくても、いい

「今」が大事、いつでも「今」なのデス
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その訳は(=ω=) [復職]


6月から復職して以来、一度も目覚ましをかけずに起床して出社していた私。
一度だけギリギリの時間になった事があった以外は遅刻はしていない。
目覚ましをかけないのは、それが「次の日会社へ行く」という合図になると共に、
自分自身にプレッシャーをかけたくないためだった。
{そもそも睡眠薬を使用しなければ寝られないのに起きられない訳が無い!}
という信念(?)もあったのですが( ̄^ ̄*)

先日やっちまいまして…ええ、寝坊です、寝坊。
正確には二度寝して二度目の起床がもう始業10分前。
会社まではどう頑張っても30分強はかかるのです。
だから行けば遅刻確定。
遅刻かぁ~、と思いながら少し考え会社へ電話。
「体調が優れないので欠勤させてもらえますでしょうか?」という電話。
ええ、行きませんでした、私。
遅刻するならまぁこのままのんびり寝よう、と思って。
最近マトモに睡眠とれてないないから丁度いいな!と思って。

昔の私ならここで自責の念に駆られるか、急発進して会社へ行っていたでしょう。
でも、なんか今の私は変わったのでしょうね、きっと。
会社を休んでもただそれだけ。
ただそれだけなのです。
社会人一般常識というヤツで言えばズル休みってのになりますな。
でも、それでもいいじゃぁないか~、みたいな好い加減さがなんか出てきて。

適当に生きる、というか社会人だからなんじゃ?という感覚が最近あって、
社員だから、とかアルバイトだからとか、社会人なんだから、とか大人なんだからって
世間で言われている言葉になんか違和感を感じているのです。
大人も子供も変わりないヒト。
子供みたいなヤツだな、とかいうセリフを聞くと「じゃあ大人ってなんなのさ?」
って思えて…でもそんな事思うのは一瞬で、まぁ生きてりゃいいじゃん?みたいな感じで…

悩みがなんか出てきたら思う言葉
「まぁいっか!」
これをよく思うようになってから気持ちが気楽になれるようになる時間が増えました。
時には口に出して言います…いやよく言ってるかもなぁ~。

他人からどう思われているかを気にしすぎていた頃の自分ではこんな風には割り切れなかったでしょう、きっと。ウツ病になって、ボンヤリする時間が増えて、社会を自分をなんとなく見つめてなんでこんなに頑張る必要があるんかなぁ?と思ったり、自分が頑張りたきゃ頑張ればいいだけだし、と。
だから他人が頑張ってなくてもあまり気にならない(自分に関係なけりゃ)。
だって私も頑張ってないから。生きたい様に生きてダメならまぁそれまでなのでしょう。
最終地点へ到達させるのは病気だったり事故だったり、
はたまた自分の手によるものかは分りませんが…今は生きてる。

それだけで幸せいっぱいなの♪と思える時間が増えてる最近の私。

だからか昇進にも全く興味のない、というより面倒が増えるから嫌としか思えない。
給料と役職はやはり比例しますが、それを強く求めない私は昇進はイラナイ、のです。
部長が先日40歳強の副店長に、おまえももうそんな歳なんだから店長に早くなって
もっとしっかりしろ!んで私にも早く良くなって店長になれるように、って言われましたが、
年功序列・終身雇用もないこのご時勢にそんな事言われても、ピンとこないしやりたいヤツにやらせりゃいいじゃん、としか思えないのです。
その場では「はいΣΣ( ̄◇ ̄;)!」と答えましたケド。

なんだかとりとめのないない文章になってしまいましたが要は、
今の自分は自分自身ですか?あなたですか?
そこにいるあなたは「社会人として!」みたいな余計な鎧をつけ過ぎて
自分を見失っていませんか?という事だけで…
自分探しの為に自分の内面をもっと見つめてみませんか?という事だけでございます。
そうすれば如何に余計な鎧の多かった、重かった事に気づけると思うのです。
剥がせば軽く、身軽で軽快な自分になれて楽なんじゃないかなぁってヽ(*⌒o⌒)ζ
私も自分内面模索中でこれが結構楽しいです♪
「足るを知る者は富む」とは正にこれができればそうなんでしょう、きっと。
明日は明日の風が吹く~♪
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本日欠勤 [復職]


今日欠勤した。
今月に入ってから3回目、つまり毎週欠勤しちゃってるわけで。
どうにもこうにも、起床時の気分が優れない…いや「気が無い」んですなぁ。
ただ横たわっているだけのモノ状態。

布団から、はいずり出るのも10時位。
7時半には目覚めてるのに動く気が全くしない。
オイラの氣はどこいっちゃったんだ~~ΣΣ( ̄◇ ̄;)!

でも働かないと¥が稼げないのデス。
資本主義社会なのでしょうがないのですな、こればっかりは。
食っていけなくなると困るのですなぁ。

やはり人間社会といっても弱肉強食。
それが自然の理。
タグ: うつ
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なんだかボンヤリ [復職]


最近…なんだか なんだか 調子が良くない日が多い、のですよ

体もココロも

なんでかなぁ なんでかなぁ

睡眠も中途覚醒しまくりか過眠のどちらかで快眠は、ない

食欲も過食状態か拒食状態のどっちかにかたよっている事も多くて

なんでかなぁ なんでかなぁ

仕事もどうでもよくて、ヤル気なしなし興味無し

今のご時勢、こんな状態の私が職にありつけているだけでもありがたいのだけど

全く興味が湧かない、達成感なぞない 困るんですな、これ

一ヶ月は休みたい 山へ旅に出たい 安宿好き

自然の中へ溶け込みたい…

喜怒哀楽・虚無…これらの感情の入れ替わりが物凄く激しい

虚無感が一番多い、な

なんでかなぁ なんでかなぁ

まぁいっか 大した事なんてなにもないしとりあえず生きてりゃいいねん♪

職が無くてもいいねん…あ、いや今は困っちゃう

頭こんがらがり、いつもしめくくりは

まぁいっか

久しぶりに酒飲んで、ぐだぐだになるか~Ц(*=∀=)/もう飲んでるケド~、ひゃひゃ
タグ: うつ
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流行 [復職]


元気「流行っているらしいね」
幸姫「そうらしいわね」
元気「でもぶぶぅは乗り遅れてるらしいぞ」
幸姫「嫁さんや会社の人達はみんな流行に乗っているというのにね」
元気「もっと流行を敏感にとらえないとな」
幸姫「でもきっとあれじゃない?あれはアレひかないって言うし。」
元気「あぁ、成る程。流行に乗りたくても乗れないんだな、ヤツは」
幸姫「そうなのよ、きっと。時代遅れなのよ」
元気「まったくもってマイペースなヤツなんだな」

……どうも風邪の話をしている様子なのデス。
最近、社内でまぁだ流行していて私はまだその波に飲まれていないのです。
幸いにも。風邪も同情してくれてるかな?ウツ病患者には。
これ以上薬、飲みたくないぞな(━_━)ゝ
今年のはどうも咽からきているらしいですな。
皆様の周りでも流行っているのでしょうか、ね?
タグ: 風邪 うつ
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話し合い [復職]

昨日、店長と話し合った。
話を持ちかけたのは私。
一昨日風邪が酷かったので休むかと思ったケド出社してきた。
全く治っている様子はないのだけれど。
まぁ、マスクを今日はキチンとしてるからいいかと思いながら仕事。

実は先週に店長に話し合いたい事があるので時間を貰いたい旨を伝えてあり、その日が昨日だったのですが店長の風邪の具合が酷そうだったので風邪が治ってからだな、と思っていたのですが…

昨日は内勤者は私と店長と女性スタッフが一名体制。
12時になり女性スタッフに「先にお昼休憩とってきなよ」と言って事務所内は私と店長のみに。そして店長から「話したい事あるんだったよね?今しようか?」という言葉が。
私は結構キツイ本音や店舗のスタッフ達が思っているだろう事を言うつもりだったので、風邪が治ってからでいいですよ、と言ったのだけどどうも私の休みや店長の都合で今度いつ時間が取れるか分らないし大丈夫だよ、と言われたので話し合いを開始。

いきなりふられたので「え~と…なんだったかなぁ?」っと言いながら頭の中を整理。
切り出しガ肝心になってくるので慎重に。
話し方の順番を間違えるとただの私の文句と受け止められかねないので…
30秒程で簡単な整理がついたのでまず切り出す、まず最近私が感じている店舗の雰囲気の事を。「店長がねちねちうるさいから!」なんて言い方はできないので、建設的な会話を柱とし、店舗の利益に繋がる話として
○店長が目指す店舗の雰囲気
○私が良いと思う店舗の雰囲気
○私に求めている事
○私が最近どう思っているか
○私の仕事に関してどう感じているか
○実際スタッフはどう感じているか(もちろん名前は出さず)
○このままの店長のやり方でいくと意見が上がってこなくなる恐れがあると言う事
○上記の理由に一つとしてもっと皆とコミュニケーションを取らないと孤立してしまう事
 (現在もそうなりかけている事)
等など、お互いに(少なくとも私はかなり本音に近い形で)意見交換した。

店長は「ちょっとショック」っと言っていた。
それはそうだろうな、と。
自分でもこんな事言われたらショックを受けるだろう内容が結構あったから。
でも話を切り出さない事には気がつかない。実際気がついていなかった。
あまりの気がついていなさぶりに私もちょっとビックリ…ここまでだとは。
話し合いながら、何かお腹が空いたなぁ…と思って時計見ると15時過ぎてる!
お互いに冷静に話し合えたので風通しはしばらくは良くなる、と思いたい。
今週はほとんど店長と会う機会がないので来週どうなっているか…まぁ変化がそうあるとも思えないが、言わないのと言うのとでは次の話し合いの内容もまた変わってくるだろうから、よかったかな。

後半30分位は店長からの副店長の愚痴話を聞いていた。
内容も聞いていて私も副店長、あなたって一体…と思う内容。
こりゃストレスも溜まるわなぁ、と同情さえしてしまうほどに仕事をしていなかった。
愚痴を言い終えた店長はちょっとスッキリしているように見受けられた。
「店長」という肩書き上愚痴をなかなかこぼせないのだろう、な。
ここまでひどくなかった昔は私がよく愚痴話を聞いていた。
私が出向社員だった頃…約1年半位前になる、かな。
たまには空気を抜いてあげなくちゃいかんな、と思いつつ穏便に話し合い終了。
話自体はお互い店舗の利益を上げたいという目的は一緒なので、要はその方法。
そのお互いの方法のいい所、悪い所のすり合わせができた。

「鬱陶しい」で済ますのは簡単だけど、何も変わらない(スルーできないだけかも)。
上司に話し合いを持ちかける…大変な事なのだけれ話せばスッキリする。
また元通りになってしまう可能性の方が高いかとは思うが、やってよかった。
休職、退職覚悟で望んだ話し合いだったから、かなりぶっちゃけたし。
これで私に対してどういった印象を持ったかは分らないが、やるだけやったからいいや。

明日からまた仕事…未来は分らないから今をマイペースで生きよう。

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風邪にご注意!? [復職]


昨日は店長が風邪で休んだ。
かなり酷い様子だったので今日も休むのかと思いきや…来た(-_-|||)
PM2時ごろだったかな。

マスクをしていた。
当然だと思った。
常日頃から他人の事をネチネチ言っているヤツがマスクせずに来るなんてありえない。
基本的に私の隣が店長の席。
座って5分後、マスクを外した。
「えええええ!?!?!?」っと思う私。
「いやいやいや!ありえへんやろが!風邪がうつるっちゅうねん!」、と思う。
おもむろに栄養ドリンクを出して飲み始めた…あぁそれでか、と思った。
…マスクを付け直さない所長。
「ちょっとまてぇいぃ!!だからうつるっちゅうねん!」とまた思う。
うつされてたまらないので、丁度外へ出る用事があったので小一時間ほど撤退。

店舗へ戻ってきたけどまぁ~だマスクしてない(×∇×;)
寒かったケド自己防衛の為に換気をマメにして、あと出来るだけ遠ざかった場所で
仕事をした。自分に席といっても別にドコでもいいのです。
夕方になってやっとマスクを付け直した店長…遅い、ぞ。

明日も来るのかな…出来れば来るな来るな~(。。~)
こちらがマスクをした方が良さそうだな~(━_━)ゝ
まったく…他人には言うくせになんじゃそりゃ!?ってな一日でした。
皆様も風邪には十分お気をつけ下さいませ。
自分が風邪じゃなくても周りにおられるようでしたら、ご自身がマスクをするのが良いかも?
タグ: 風邪 うつ
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休息 [復職]


昨日は朝、抗不安剤を飲んで出社するが
3時間で勤務に耐えられなくなり退社。

今日も朝から強烈な不安感で胸が締め付けられて、苦しくて
抗不安剤を飲むが出発しなければならない時間になっても動けない。
そして欠勤する旨を会社へ伝えて布団に包まる。

今日もまた号泣してしまった…自然に溢れ出してくる涙。

目は虚空を眺めて何も考えられない。
一応食事は摂らなければと思い、なんとか食事をする。
食べる作業をただしているだけ。
そしてまた布団に包まる。

この状態がさなぎであって欲しい…
いつか飛び立てる日がくるように希望を持って(-人-;)
今は生きつづける…だたそれだけでもいいと思える事が多い。
生きている日々は、毎日が奇跡なのデス(#^.^#)
タグ: うつ
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