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ウツ病になり10ヶ月間休職。2008年6月から復職。2009年1月中旬より再休職。同年10月より2度目の復職。

    

ココロ整理 [2度目の復職]

ここへ記事を書くのは久しぶり。

心の整理をつけたかったので、さわってみた。


結構順調にいってたような気がする。
多少の落差はあったにしても、なんとかやっていたような気がしていた、自分では。

月に一回程度、激しい頭痛や目眩で休む事がある。
仕事中倦怠感でだるくて、タバコを吸いながら休憩したりもしてる。
仕事内容と経費、感情などを考えて仕事をとったり、断ったりしていた。


先日店長に呼ばれた。


短い時間の話だったけれど、堪えた。


ぶぶぅさん断りの件数が多い。
欠勤が多い。
社内で言われている、という。
なんか他にもちょっとしたことを言われた気がするけど、よく覚えていない。


断るのには理由がある。
月に一度の欠勤(先月は二度か)は多すぎるのか、そうか。


断りの理由は説明した。
欠勤についてはただ謝った。申し訳ありません。


それが話し合われたのが僕が定休の日だった。


いない所でそんな風に思われたいたのか。
自分なりに頑張ってたつもりだったんだけど、
所詮自分がやってると、思ってただけだった。

無駄な残業、経費の割りにあわないことはやらない。
人間関係も大事だと思ってたから、指示出しする時は気をとても使ってた。

でも、否定された…気がする。
店長はそんなつもりはなかったんだと思うのだけれど、そう思いたいのだけれど
ダメなものはダメなんだろう。

最初はショックだった。
かなり落ち込んだ。
すべて否定された気分。
職場で誰もいない所で泣いた。涙が止まらなかった。

その後仕事にとりかかったが、気が抜けてしまった。
手も震えていた。

夜、職場で遅番だったので同じ時間に出勤した人に先に上がっていいよ
と言ってしばらく残業をした。

仕事を終えてすぐ、怒りが湧いてきた。
おそらく僕の事をいっただろう人の机を思いっきり蹴飛ばしていた。
二度、三度。

われに返った。
自分の感情の起伏が抑えられなかった事がまたショックだった。
わけが分らない。
また泣いた。誰もいない所で泣いた。

自分をコントロールする自信がなかった。
上司に電話をして急遽休日を貰った。
理由は聞かれなかったがOKをもらえた。
感謝


心療内科で話をして落ち着きたい。
何も考えなくてもいい薬が欲しい。
機械であればいいのだ。
受け、答え、感情なく指示を出し、売り上げだけを上げればいいのだ。
人の都合なんて考えず、ただ利益を上げるのだ。
それだけなんだ。

部下の感情を気にしていたら僕はバカみたいになっていた。
バカだと思われていたのだ。
使えないヤツ、アイツには任せられねえって。

売り上げがなければ、人も雇っていられないのだ。
それは僕自身も例外ではないのだ。

流れに身を任せよう。
自分流を貫きたいなら上に上がるしかない。
おまえが責任をとるんだよ。
嫌なら機械のように働けばいい。

無感情になりたい。

職場で仮面をかぶっていればいいのだ。
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