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ウツ病になり10ヶ月間休職。2008年6月から復職。2009年1月中旬より再休職。同年10月より2度目の復職。

    
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社風

もう今の会社で働くのは限界かもしれん。
ここ数年で社風か変わって、ものすごく気持ち悪い。
ヤル気がガンガンあって、上昇至高がっつりある人ならいいのだろうけど。
自分の生活スタイルとはかけ離れっている。
限界。もう無理。

低賃金でプライベートをまったり

早く店長なり副店長になって、今より良い給料もらいたいでしょ?
今のままでじゃあ、いつまでたっても給料上がらないよ?

前者の質問へ、(?別に昇格したくないし、昇給って上司の明細
見せてもらったけど、自分と大きく変わらないじゃない・・・責任莫大になるのに)

後者の質問、(まぁ生活ができるから問題ないんですけど・・・)

なんて本音は言えないわけで。
会社も成長しない(しようとしない)社員は給料泥棒と思っているでしょう。
向上心のない社員だったら非正規社員でいいのだから。

こんな事を最近たびたび聞かされるのは、自分に向上心がないから
なんでしょうし、伝わるからなんでしょう。

社員やめろって事かなぁ。
多分そうなんだろうな、って思う。
ずっと感じてたけど、最近はかなり厳しい。

もちろん会社の方からは、辞めろなんて言わないのだけれど。
正社員は簡単に解雇できないからね、て言ってた。
非正規社員だったら切られてたかも!?
あ、その前にそこまで求められないか・・・

賃金でいいから、このまま・・・ってのは難しいですね。
昇進に興味ありません!なんて言ったらパワハラやら左遷人事されそう。
で、自主退社に持ち込まれるのだろう。
(そういった人が過去いたのを聞いたのだ)


あ~、どうせ給料上がんない(もしくは微増)のに仕事量だけ激増させんなよ~
バブル世代の方々は感覚おかしくないか?
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ここへ来る時 [2度目の復職]

久しぶりに書き込みたくなったので・・・

ここに書き込みたくなる時は、ほぼ・・・というか確実に落ち込んでいます。
大抵なにかしらやらかしています。

と、言っても今回もまた欠勤が原因なのですが。
月に一回の欠勤。
相変わらず続いてしまっています。

どうしても行けない日がある。
息苦しくて、目眩がして吐き気がして頭痛がして。
仕事への拒否反応なんだろうな、と思います。・・・多分。

そして、先日も休んでしまい提出書類をやらなくてはと思い
早めに出社したら別の社員の方が処理されていて、その方に申し訳なく思い
電話をしたのですが出ず。
そしてその後時間の空いた時に店長に呼び出され、欠勤について怒られました。
いい加減にしろ、と。

処理をしてくださった社員の方は相当怒っておられた様子で、それで電話出ないのか
と納得。そして自己嫌悪。

夜ほかの方に聞いたら、(ぶぶぅくん)目死んでたヨ、と。

なんで自分はこうなんだろうか、と思うばかりで改善しない。
やはり自己嫌悪。
激しく嫌気がさしてしまう。
もう、頑張りたくないんだと、それに近い事を言ってしまった。

もうすぐ新人が入社してくる。
ちゃんと育てて、自分に教えられることは教えてあげたいと思う。
そしたら自分が抜けても大丈夫かな、と思う。
抜けるてってのは退社とかそういう意味です。一応変な誤解が出るといけないので。


・・・やっぱり愚痴ってばかり。
実際に病気をわかってて愚痴れる相手はいないので、ここに記すしかないのです。
思った事をそのまま思いつくままに記しているので、支離滅裂かもしれません。
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またやってしまった [2度目の復職]

また、というのは毎月という事なのだけれど

どうしても月に一回欠勤してしまっている。

先月も欠勤、その前の月も一回欠勤してしまっている。

毎回同じ曜日。なんでかな・・・


毎月欠勤していれば当然上司や同僚からは、欠勤が多い、と見られるわけで
上司からは自己管理こしっかりと!と言われてしまう。
まぁ、当然なお言葉ですね。

先週の同じ曜日も体調が悪くて、でも欠勤するとまた怒られる
と、いうか社会人としてマズイよね・・・という思いから無理やり行ったら
出社して2時間もたたずにダウンしてしまい結局早退してしまった。

先週は完全に風邪が原因だったのだけれど、今回は完全にメンタルが問題。
休む前日から舌がしびれたり体が震えたりしていた。

そして今も、欠勤した今日もまだ調子は悪い。
自分でもよくわからない。
家から出られない辛さ。恐怖。
なんでまたこうなってしまったのか。

明日は行かねば
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ココロ整理 [2度目の復職]

ここへ記事を書くのは久しぶり。

心の整理をつけたかったので、さわってみた。


結構順調にいってたような気がする。
多少の落差はあったにしても、なんとかやっていたような気がしていた、自分では。

月に一回程度、激しい頭痛や目眩で休む事がある。
仕事中倦怠感でだるくて、タバコを吸いながら休憩したりもしてる。
仕事内容と経費、感情などを考えて仕事をとったり、断ったりしていた。


先日店長に呼ばれた。


短い時間の話だったけれど、堪えた。


ぶぶぅさん断りの件数が多い。
欠勤が多い。
社内で言われている、という。
なんか他にもちょっとしたことを言われた気がするけど、よく覚えていない。


断るのには理由がある。
月に一度の欠勤(先月は二度か)は多すぎるのか、そうか。


断りの理由は説明した。
欠勤についてはただ謝った。申し訳ありません。


それが話し合われたのが僕が定休の日だった。


いない所でそんな風に思われたいたのか。
自分なりに頑張ってたつもりだったんだけど、
所詮自分がやってると、思ってただけだった。

無駄な残業、経費の割りにあわないことはやらない。
人間関係も大事だと思ってたから、指示出しする時は気をとても使ってた。

でも、否定された…気がする。
店長はそんなつもりはなかったんだと思うのだけれど、そう思いたいのだけれど
ダメなものはダメなんだろう。

最初はショックだった。
かなり落ち込んだ。
すべて否定された気分。
職場で誰もいない所で泣いた。涙が止まらなかった。

その後仕事にとりかかったが、気が抜けてしまった。
手も震えていた。

夜、職場で遅番だったので同じ時間に出勤した人に先に上がっていいよ
と言ってしばらく残業をした。

仕事を終えてすぐ、怒りが湧いてきた。
おそらく僕の事をいっただろう人の机を思いっきり蹴飛ばしていた。
二度、三度。

われに返った。
自分の感情の起伏が抑えられなかった事がまたショックだった。
わけが分らない。
また泣いた。誰もいない所で泣いた。

自分をコントロールする自信がなかった。
上司に電話をして急遽休日を貰った。
理由は聞かれなかったがOKをもらえた。
感謝


心療内科で話をして落ち着きたい。
何も考えなくてもいい薬が欲しい。
機械であればいいのだ。
受け、答え、感情なく指示を出し、売り上げだけを上げればいいのだ。
人の都合なんて考えず、ただ利益を上げるのだ。
それだけなんだ。

部下の感情を気にしていたら僕はバカみたいになっていた。
バカだと思われていたのだ。
使えないヤツ、アイツには任せられねえって。

売り上げがなければ、人も雇っていられないのだ。
それは僕自身も例外ではないのだ。

流れに身を任せよう。
自分流を貫きたいなら上に上がるしかない。
おまえが責任をとるんだよ。
嫌なら機械のように働けばいい。

無感情になりたい。

職場で仮面をかぶっていればいいのだ。
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